اريد قسطا من الراحه
ها انا الان اكتب لأفرغ ما في جوفي
من غضب و سخط على نفسي
اكتب لأطهر شرايين قلبي من الم اصبح يوجعه بإستمرار
اكتب هنا لأمحو كتابات من هناك ....
من صفحات عمري
لم اعد ادري ان كنت استطيع الاستمرار؟
او ان كان من حولي يستطيعون الاستمرار ؟؟
لماذا أعجز عن تصديق كلمه واحدة من اي شخص ولو كانت فعلا صحيحه ؟
لما ذا يعجز هذا العقل النائم عن التفكير فيمن حوله ؟
و لماذا يعجز هذا القلب الميت عن الشعور بقلوب من حوله ؟
و لماذا تعجز هاتان العينان عن رؤية جمال هذه الدنيا من غير سواد ؟
لما تعجز اذناي عن سماع الحقيقه؟
بل تسمعها ولكن لا تدركها
و ان ادركتها لا توقنها
و ان ايقنتها لا تصدقها
و حالما تصدقها تعود و ترفضها
ها هيه تناقضات عجيبه تدور في رأسي مره اخرى....
لماذا لا اصدق اي شي في اي شيء من اي شخص ؟
ها انا اعترف
سرا بيني و بن نفسي
يا له من امر عجيب
اني اسمع صدى كلاماتي يطووول
ليسمع جميع من حولي
" لـــســـت كـــمـــا اريـــد ان اكـــون "
انا الان فعلا ضعيفه
لربما كنت اتباهى بنفسي
فأنا لم اشعر يوما بأني ضحيه
لم اذرف دموعي على نفسي لاني اشعر بالظلم
بالعكس من ذلك تماما
فمن يتعامل و يتعايش معي يكون هوه الضحيه
و غالبا ما يكون مظلوم
لطالما كنت من يتخذ القرار
من بيده صنع القرار
لم افكر يوما ماذا سيحل بي لو لم اكن من يضعه
بل ان كنت انا فيه
هل سأنهار؟
هل سأصاب بالجنون؟
هل سأختنق حتى الموت ؟
هل سأتخلى عن شخصيتي التي دمرت بها اشخاص كثر ؟
فعلا لم اعد ادري
هل استطيع الاستمرار؟
او من حولي يستطيعون الاستمرار؟
لقد سئمت من كل ذلك
< اريد قسطا من الراحة >
كتبتها مبارح وحابة اشوف ارأئكم
رد مع اقتباس
مواقع النشر (المفضلة)